Als we de media mogen geloven, lijkt het erop alsof we in een soort apocalyptisch filmscript zitten. Van de oorlog in Oekraïne, Poetin die elke dag opstaat en denkt: “Hoe kan ik vandaag de wereld nog wat spannender maken?” tot het Midden-Oosten waar het concept van vrede een mythisch wezen lijkt te zijn. Voeg daar een energienet aan toe dat “vol” zit volgens onze eigen Tennet en een minister-president die ons vraagt na te denken over noodpakketten en je hebt een perfect recept voor collectieve paniek. Faber, de slechtst geklede minister in het kabinet en haar peroxideblonde baas maken daar ook gebruik van. Ze praten ons een niet-bestaande crisis aan, en de angstige kiezers trappen er met open ogen in. Angst loont!
Maar, laten we het met een knipoog aanpakken om onze overlevingsinstincten aan te wakkeren.
Angst is altijd al big business geweest. Want wees eerlijk: hoe vaak heb je iets gekocht puur omdat je bang was dat je het anders nodig zou hebben of dat je iets zou mislopen, zoals de hoofdprijs in de Postcode Loterij waar de buurvrouw wél in meespeelt? We slaan massaal pillen en poeders in uit angst voor ziekte, maar produceren alleen dure urine. We gaan helemaal uit ons dak op Black Friday, want je zult toch maar eens een koopje missen? Ondenkbaar! Uit angst om een goedkoop vakantieadresje te missen, trappen we graag in het zinnetje “Nog maar 1 kamer beschikbaar”. Niet verder kijken; nu snel boeken!
Oplossingen voor alledaagse rampen
- Koop een kaarsenfabriek!
De boodschap van Tennet was duidelijk: het licht gaat uit, dus veel plezier met de zonnepanelen, die elektrische auto en je inductiekookplaat. Maar waarom niet profiteren van deze chaos? Investeer in een kaarsenfabriek en word de nieuwe Elon Musk van kaarsen en waxinelichtjes. - Een noodpakket voor elke situatie
De overheid maakt gratis reclame voor de verkopers van noodpakketten. Maar ja, welke moet je kiezen? Wat moet er in dat noodpakket? De overheid zegt water, voedsel en batterijen. Maar laten we realistisch zijn: voeg wijn, bier, chocolade, chips en andere goed houdbare snacks daaraan toe. Als de wereld echt in brand staat, heb je tenminste je favoriete spullen in huis terwijl je de ondergang gadeslaat. - De Poetin-factor
De Russische leider blijft provoceren, maar misschien moeten we het anders bekijken. Wat als we hem gewoon overladen met “Russisch speelgoed”? Denk aan baboesjkapoppen en wodka. Wie weet brengt het hem op andere ideeën, zoals het starten van een poppenwinkel in plaats van een oorlog. - Midden-Oosten en de vredespuzzel
Het Midden-Oosten is een eeuwenoud diplomatiek mijnenveld. Misschien is het tijd om alle wereldleiders daarheen te sturen voor een gezamenlijke retraite. Meditatie en yoga kunnen wonderen doen. Stel je voor: Poetin, Xi, Kim Jong Un en Trump in een lotushouding. Als dat geen vrede brengt, weet ik het ook niet meer.
Word angstfluisteraar
In plaats van angst ons te laten verlammen, moeten we leren om te lachen. Humor is het beste wapen tegen paniek. De wereld gaat misschien ten onder, maar dat betekent niet dat we niet van de rit kunnen genieten. Wees voorbereid, lach om de absurditeit en onthoud: zelfs in de donkerste tijden schijnt ergens wel een lampje.
En vergeet niet als het echt misgaat, ook als buitenaardse wezens ons niet te hulp schieten, dat we allemaal nog maar één stap verwijderd van het schrijven van een bericht op Linkedin om onze overlevingsvaardigheden te delen. Dan hoeven de echte gorilla’s zich even niet op de borst te kloppen.
